Форум » Общаемся » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Мэриел: Здесь будем писать анекдоты о Рэдволле, только не очень обидные. Мы же рэдволльцы, всё-таки!
Джесс: Мартин а почему интересно??
Мартин: Джесс Ссылки не верные, форум их не находит
Джесс: Мартин а, понятно!!
Мартин: Вот например у Мэриел ссылка вобще дана на НАРОДный сайт...
Йорек Бирнисон: Жестокий анекдот: В трущобах Нью-Йорка пятеро негров избивают немца.Немец кричит:«найн,найн». Из подворотни на зов прибежали ещё четыре негра...
Мартин: Не такой уж и зверский, смешено! (ну мне смешно...)
Кузя: Йорек Бирнисон Ну ты медведь!! Клёвый анекдот!! Да я круче знаю!! -Нафань, дай 5 рублей!! -Не дам!! -Ах ты редиска!! P.S. Сам сочинил!!
Мартин: Оно и видно)
Джесс: Кузя малость не поняла, при чём тут редиска?? торможу немножко...
Йорек Бирнисон: Кузя я извиняюсь,конечно,но до меня тоже не дошло
Мартин: Если до вас не дошло, до меня тем более!
Ренни: Мартин Со мной то-же самое...
Мартин:
Кузя: Джесс Йорек Бирнисон Редиска-нехороший человек!!
Йорек Бирнисон: Кузя я об этом подумал,когда первый раз прочитал,но мне показалось,что смысл более глубокий.Но шутка прикольная,ЙИК!
Кузя: Йорек Бирнисон Да я без смысла!! Чё первое на ум пришло, то и сказал!!
Йорек Бирнисон: Кузя настоящий панк!!!
Мартин: Ага, и шутки панковские)
Мартин: Гоблинские законы Про Меня 1. Я самый главный. 2. Чего я говорю, всё надо делать. 3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь. 21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно. Про Жратву и Другое 1. Кто нашёл, тот и съел. 2. Что нашёл, то и съел. 3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся. 32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш. 34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю. 22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому. 12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий. Про Кашу и Работу 1. Надо сварить Кашу - заставь Раба. 2. Кончились Рабы - паймай ещщё. 3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже. 12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало. Про Ельфов 1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф. 2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный. 3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому. 11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф. 12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить. 21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него. 21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш. Про Мочиловку 1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди. 2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно. 3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф. 12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат. 32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню. Чего делать если Ельфы тебя паймали 1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем. 2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят. 2.1. Примерный текст Гоблинской песни: «Не бей меня мама железным молотком по галаве.» 3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш. 12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось. 21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось. 32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал. 33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню. Предлагаемые реформы в олимпийском движении. 1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то применение допинга необходимо легализовать. Приятно смотреть, когда спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на поле от усталости. 2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа, раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят человек. 3) Фехтование. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две-три секунды. И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!??? Сделать так - выпустить разом всех рапиристов, саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов пропустил - выбываешь. Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы - плащи, ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!! 4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки - каноэ. Сделать так: канал, 5 км, по фигу на чем и как, главное - без паруса и мотора. Кто первый - чемпион! Гребите, товарищи. P.S. Крокодилов пловцам в бассейн подпустить! Как развлечь себя, играя в шахматы 1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать. 2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: «Лошадью ходи, век воли не видать!!! » 3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали. 4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp «Deep Blue». 5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: «Увы, бедный Йоpик, я знал его». 6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте. 7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы. 8. Пpи каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние». Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? » 9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам). 10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
Джесс: Мартин Мар, ты гений!! супер!!!!! молодчина, что такое выложил, хохотала довольно долго!!!!
полная версия страницы