Форум » Общаемся » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Мэриел: Здесь будем писать анекдоты о Рэдволле, только не очень обидные. Мы же рэдволльцы, всё-таки!
Матиас: Таммо с калашом Пижма Дракон южного потока
крыска: Таммо с калашом пишет: цитатавпилися в дерьмо! - Там ему место! НЕ НАДО ТАК ПРО КЛУНИПУСИКА!!!!!!!!!!!!!!!!!ПЛИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!! его место рядом с Крыской!!!
Матиас: крыска (Недолюбливаю я этого Таммо)
Пижма: Дракон южного потока Здорово!!!
Пижма: крыска Матиас Поддерживаю! Девочка говорит маме: -Как мне нравится твоя шуба! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идет: ты в ней на овчарку похожа. Мама пришла из парикмахерской, где покрасила волосы в яркий гранатовый цвет. Ее маленькая дочь: -Мама, тебе на голову упала банка с вареньем! -Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала! -Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям, а потом ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал! Пациентка – врачу-косметологу: -Вы не могли бы удалить у меня трупные пятна? -Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому? -Да была я у него три дня назад – перед похоронами. -И что он сказал?! -Что они мне очень идут. Некрофил бессовестный!
Матиас: Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И: - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: - Сара занята. И: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Пижма: Матиас Клево!!!!!
Матиас: Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют!
Харрак: Весело! А я рэдволльский слышал: » Трамун Клогг в Маршанк ночью лезет. Тут его видит пьяный крыс-охранник. - О, два жирных горностая! - Здесь только один жирный горностай и он не жирный! - возмущается Клогг и бьет крыса по чайнику.
Матиас: Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий: - О! Чукча, а откуда у тебя тойота? - А не чукча, я из Владивостока. Доклад на заседании правительства: ’В ходе проведенного эксперимента во Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику по всей России’. Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте. Позвонил Буш Путину и говорит -Слышь Владимир Владимирович что мы стобой гонку вооружения устроили, давай всё ядерное оружие уничтожим -Давай - Сказал В.В.Путин Через месяц Буш звонит Путину и говорит -Я тебя обманул прости я сохранил 10 ядерных ракет Тут Путину звонят по паралельному телефону и говорят -Товарищ главнокомандующий у нас тут один Лейтенант в запой ушёл и забыл уничтожить 20 ядерных ракет. В.В.Путин -Во первых не лейтенант, а ГЕНЕРАЛ-ЛЕЙТЕНАНТ, а Во вторых пока Россия пьёт мы непобидимы!! Путинизм - это чекистско-питерская власть плюс деолигархизация всей страны. В концертном зале «Россия» прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде. - Кто такой олигарх? - Это человек с большой цифры После знакомства с президентским посланием стало окончательно ясно: двух ВВП нашему народу не прокормить. Вести из будущего. Как сообщает газета «Единая Правда» от 1 июня 2014 года, задачу удвоения ВВП, поставленную Президентом РФ 10 лет назад, удалось выполнить несмотря на остановку роста мировых цен на нефть на отметке в 90 $ за баррель. Эту новость с радостью восприняли все 64 миллиона жителей нашей страны. В Самаре перевыполнен план набора в армию. После финала Кубка России по футболу очень много добровольцев хотят в Чечню. Нужно же хоть где-то победить. В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. - А сколько вы здесь получаете? - 120. - Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. - Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200 Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти КОМСОМOЛЬСК-НА-АMУРЕ, гoрод, пострoенный комсoмольцaми нa романтичeской пoчве. Деньги портят человека, когда приходится с ними расставаться Министр путей сообщения в интервью журналистам высказался по вопросу значительной степени износа подвижного состава: «Ребята, кто ворует вагонами, - я скажу, у вас БОЛЬШИЕ проблемы!». Ребята нашего района все время пропадают в туристическом клубе... за последние 6 месяцев пропало уже 47 человек. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулем, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги? Намечена новая реорганизация правительства. В новом правительстве органы поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания левопорядка
Samurai Blue Stripe: Поймали мы значит червячка за хвост...
крыска: сидит древний старый дед на скамейке. к нему подходит девушка, она должна опросить долгожителей. -скажите, а вы что, не курите? -да что вы!!!дымлю, как паровоз! -Ну, тогда, наверное, не пьете? -Еще чего!!! я не просыхаю! -а с женщинами как у вас? - да каждый день с разными! - Так как же вы дожили до таких лет?!?! - До каких ТАКИХ? мне всего 25! -------------------------------------------------- -- Как жаль, что ты НАКОНЕЦ ТО уходишь... ------------------------------------------------- Разговор двух мужиков в баре. - Ты знаешь, я вот девушку встретил, влюбился без памяти, наверное, женюсь!!! - А вот я предпочитаю браки по расчету. - По расчету!!! да твоей жене 60 лет, страшная, и, притом с двумя внуками, и, извини, тупая как пробка, да притом и стерва, каких свет не видывал... - да...просчитался я маленько...
Пижма: Разъяренная жена отчитывает мужа: -Какого черта ты приперся домой в четыре утра! -А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? -Дорогая, выключи телевизор. -Не могу, милый, мы в кинотеатре Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: -Что за гадость у тебя громыхает?! -Пап, это же «Рамштайн»! -Да… Суровую музыку пишет твой еврей. Утро первого января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит список: -Иванов, здесь? -Я. -Как фамилия? На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: -Хороший фильм? -В книжном варианте был лучше. К даме, занимающейся аэробикой обращается журналист: -Сколько вам лет? -Я приближаюсь к сорока. -С какой стороны? В гостях: -Ваш пес как-то очень недобро смотрит на меня. -Не обращайте внимания. Он всегда так смотри, на того, кто ест из его миски. Хозяйка нанимает новую горничную спрашивает: -Скажите, милая, вы любите попугаев? -Не беспокойтесь, мадам, я ем все. Учительница говорит ученикам: -Сегодня будет затмение Солнца. Посмотрите это ровно в 22.30. Голос с задней парты: -По какому каналу? Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один – другому: -Ну ты, блин, даешь, в натуре! Какого фига ты пригнул? Твоя очередь ловить. -Мам, можно я искупаюсь в этой горной реке? -Нет, это опасно! -А почему папа купается? -Потому что застрахован на 100 000$.
Матиас: Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
Таммо с калашом: Крыська Я незнал что тут ты любиш Клуни!Прости! Вот коротенький анегдот Приходит мужык домой и встречает его жена! Мужык жене говрить: - А теперь скажы ,ты была з мужыками? - Нет!А ты? - Да! МАТИАС пишет: крыска (Недолюбливаю я этого Таммо) .......... Чем?
крыска: Таммо с калашом пишет: цитатаЯ незнал что тут ты любиш Клуни я Клуни не только тут люблю, я его везде люблю он мой жених)) ----------------------------------- типа переделанный анекдот. пытаюсь сделать на тему Рэдволла, если не смешно или обидно- простите! Пришел Урт Могучий на дискотеку к карликовым землеройкам и как начало его колбасить, а землероек, соответственно, плющить...
Мэриел: крыска Прикольно! Я тоже один на тему Рэдволла придумала (не обижайтесь, если кого заденет ): Дандин говорит: Мэриел, ты что делаешь, если тебе какой-то зверь не нравится? Мэриел: Достаю Чайкобой! Бам!
Дракон южного потока: крыска Мэриел Матиас Пижма
Мэриел: Дракон южного потока Напиши какой-нибудь анекдот!
Дракон южного потока: Мэриел Нуу..Про Рэдволл придумать врядли смогу: мозгов не хватит а так Не мое Стоим в последнем вагоне электрички на Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: «Ф-фу-у. Успел!!!». В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются. Электричка трогается. Обидно, Да? Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало... Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой чаловек. На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку: - Уступи-ка место, сынок. - Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите. - А твое-то нагретое! Объявление в студгородке: «с 1-го по 7 отября будут перебои с водой. Перебьются общ №1,2,3,4» Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно!
полная версия страницы