Форум » Общаемся » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Мэриел: Здесь будем писать анекдоты о Рэдволле, только не очень обидные. Мы же рэдволльцы, всё-таки!
Матиас: Хон Рози Ниче
крыска: Матиас Хон Рози вот молодцы!!! прямо сердце радуется!
брат Фуффик: вот седня как раз на экскурсию ездил анекдотов рассказывал и слушал... да вааще до сих пор угораю... особенно про ежика!
крыска: брат Фуффик ну так расскажи!!! я тоже хочу послушать про ежика!
брат Фуффик: такой забойный анекдот до сих пор угораю как вспомню !
Таммо с калашом: В нашей школе много анегдотов написаны...на парте..и они такие то культурные и не культ. Например: 1.Кто не слушает METAL, тому бог ума не дал. А вот мой «хаха» Сидит сталин со своей партией,и вдруг хто то чихнул! Салин как зарычит:Хто чихнул? Молчание. Сталин говорит: первый ряд,всать растрелять.ну хто чихнул? осталось два ряда,но молчание продолжалось, -ХТО ЧИХНУЛ!!!!!Второй ряд,встать расрелять! Смотрит Сталин на второй ряд! -ХТО ЧИХНув?третий ряд.... И вдруг встает иван, -Я чихнул! А Сталин:-будь здоров Иван! Ну как?
Пижма: брат Фуффик Расскажи про ежика! Мне особенно интересно. Я ведь тоже ежик.
Мартин: Таммо с калашом Ничего! Можно сказать, даже СМЕШНО ))
брат Фуффик: Пижма хммм... думаю тебе как ежику этот анекдот не понравится... ну ладно простите если не смешно или глупо. Жили два брата:пьяница и боксер пьяница уходя на попойку долго просил брата не избивать его пьяным. Очнулся, весь в синяках. Спрашивает почему мол. -ну когда ты прешол и об***вал
брат Фуффик: мне всю комнату я молчал когда пришел на кухню и насрал под столом, я ничего тебе не сделал, но когда стал тыкать в дерьмо спичками и заявил что этот ежик будет жить с нами...
брат Фуффик: но эт так, а если хотите РЕАЛЬНЫХ Рэдвольских анекдотов, то у Гелиота на фурилэнде в Хохотуне, их зашибись... (furryland.narod.ru) вроде, не забудте отметится в гостевухе и на форуме!
Сэм: Мужик ловит такси. Поймал, вдруг видит на нём обьявление. ОПЛАЧЕНЫЙ ПРОЕСТ ЗАЩИТИТ ВАШИ ЗУБЫ ЛУЧШЕ БЛЕНДАМЕДА.
крыска:
Сэм: Встречаются два кота. Один израненный, измученный. Другой спрашивает: Что случилось? -Да я вчера загнал мышь в угол, и меня избили. -Кто, мышь? - Да нет, просто я загнал её в угол собачево питомника.
Мартин: брат Фуффик Я оставил весточку на форуме )))
Пижма: брат Фуффик -Сара, что у тебя в медальоне? -Волосы моего мужа. -Но он еще жив… -Он-таки жив, но волос давно нет. Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркомана это бесит… -КаРРРРРР!!!! -Вася, прими меры… -Кышшшшшш… -КаРРРРР!!!!! -Вася, прими меры… -Кышшшшшш… -КаРРРРРРР!!!!! -Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры… -Кышшшшшшшшшш…….. ЗАРАЗА…….
Матиас: Пижма
крыска: здорово! приходит мальчик из школы домой. звонит в дверь. пьяный отец:кто там? мальчик:это я, папа. отец:неееееееет, папа-это я!
Матиас: крыска
Пижма: крыска Ха-Ха! Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слы-шится натужное кряхтение… Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выход. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: -А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: -Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули… Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре мальчика неслабых габаритов. -Рэкетиров вызывали? -Нет, нет, что вы! -Платите штраф 5000 рублей за ложный вызов. Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: -Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? -500. -Ой, а почему так дорого? -Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. -А-а-а… Ну ладно, а вон тот, синенький? -800. -Ой, а почему он дороже? -Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили. -Да-а… Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу? -1500. -Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? -Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом… Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает: -Мужик! Дай закурить! Мужик ошалело совсем, протягивает сигарету. -Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: -Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
полная версия страницы