Форум » Общаемся » а давайте сделаем темку "анекдоты"! » Ответить
а давайте сделаем темку "анекдоты"!
Дарик: А то скучно как - то! Пишем усё, что смешно! Поймал как-то Винни-Пух золотую рыбку, а та ему и говорит: - Винни, отпусти меня, 3 твоих желания исполню. - Да ладно, - сказал Пух, - мне ничего не надо. Плыви так. И отпустил рыбку, а та думает: "Если Винни такой добрый, я теперь все его желания выполнять буду". Идет Винни по лесу, думает, мол, хорошо бы найти дерево с дуплом, где полно меда и никаких пчел. Вдруг и впрямь видит такое дерево. Залез на него и ест мед. Идет мимо Пятачок. - Винни, Винни,а что ты ешь? - Мед. - Винни, и меня угости...ой, Винни, а куда это я пошел-то? Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК. Перумовцы меня поймут: Надоело как-то Фессу от Инквизиторов бегать. Решил он , значит, из Башни вылезти и сдаться. Пошёл к ближайшему костру и видит - Анэто, Мегана, Этлау и Святые Инквизиторы сидят, водку глушат. Тяжко вздохнул Фесс, да и вышел к костру со словами: "Я - некромант Неясыть!" Этлау: "Налить некроманту Неясыти!" Фесс выпил, посидел, решил опять попытаться: "Я - некромант Неясыть и Воин Серой Лиги Фесс!" Этлау с Анэто: "Налить некроманту Неясыти и Воину Серой Лиги Фессу!" Фесс опять выпил, ну, думает, совсем рехнулись. Вскакивает и говорит: "Я - некромант Неясыть,Воин Серой Лиги Фесс и Житель Долины Магов Кэр Лаэда!" Этлау с Анэто и Меганой: "Налить некроманту Неясыти,Воину Серой Лиги Фессу и Жителю Долины Магов Кэру Лаэде!" Некромант выпил и в отчаянии закричал: "Я - Разрушитель!" Все сидевшие у костра хором: "Некроманту больше не наливать!" Из письма Неясыти Даэнуру (эвиальская глубинка): А зомби здесь тихие... Каждый маг должен соблюдать три правила: чёрного не надевать, глефу с собой не носить и, наконец, мёртвых не воскрешать. Некромантия - забудьте о правилах. Столица Хранимого Королевства была погружена во тьму. "Всё-таки Чубайс ценный союзник," - подумал Хаген.
Ответов - 28, стр:
1 2 All
Руссано: Клёвые анекдоты!
Капитан Снег: Дарик Мммм....эээээ... А кто такой Фесс?:)
Дарик: Капитан Снег Роман Ника Перумова, Хранитель Мечей, Был там один некромант Неясыть, Этлау - инквизитор, да вы анекдоты пишите! _______________ На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. Есть вpачи, котоpые ВСЕ могут, но ничего не знают = хиpуpги Есть вpачи, котоpые ВСЕ знают, но ничего не могут = Теpапевты Есть вpачи, котоpые и ВСЕ знают, и ВСЕ могут = паологоанатомы! Мой друг - патологоанатом. Очень, очень холодный и нелюдимый человек. Мрачный, неулыбчивый. Даже глазами всё время делает: морг-морг, морг-морг... _________________
Дарик: _________________ *перед зеркалом* тут я - и там я... тут я - и там я... *звонок в дверь* Кто там? Я! ооо, и там я!!!! _____________
Капитан Снег: На плац приходит прапорщик и морщась от вонючего запаха спрашивает: -Чем это в моей роте так паскудно воняет? Рядовой отвечает прапорщику: -Товарищ прапорщик, правильно говорить не в роте, а во рту!
Дарик: Капитан Снег Ну! Веть можете же, когда хотите!
Колумбина: Товарищ рядовой товарищу майору не товарищ! * * * Не спорь со старшиной, что Земля круглая, а то заставит её ровнять * * * Не что не обнимает солдата так, как ремень. * * *
Капитан Снег: Дарик Могём когда хочим!:)
Колумбина: ещё армейские:( присылает мой брат)) Если на армейскую жизнь взглянуть трезво, то сразу хочется напиться! * * * армия - фильм из 2-х частей: 1 - ужасы, 2 - комедия. * * * Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно. * * *
Капитан Снег: Из палаты психа весь день доносится: -тридцать два, тридцать два, тридцать два.... Главврач решил посмотреть в замочную скважину в двери, а псих ему в глаз иголкой ткнул и радостно заорал: -Тридцать три, тридцать три, тридцать три!:)
Колумбина: Капитан Снег В интернете появился корейский вирус. Он приходит к вам на электронную почту и съедает собаку.
Gogi: Передовая. После боя санитары подбирают раненных. Один солдатик на носилках - без рук, без ноги, весь окровавленный, мечется в бреду и шепчет, хватая санитаров за рукава: - Товарищи... Передайте нашим... если у гранаты выдернуть чеку... она ВЗОРВЕТСЯ!
Дарик: МОЛОДЦЫ!
Архангел Тираэль: ну... Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о Ромео и Джульете. На сей момент вопрос сей очень спорный - Печальней повесть о российской сборной... Последний клип группы "REFLEX" с футболистами: "И мы станем первыми" И стали... первыми кто вылетел Каждому поп-певцу в награду по золотой затычке! Каждому заслуженному по две!! А таким, как Киркоров, вторую затычку заменить на клизму!!!
Руссано: В шахтёрском городке: -Папа,а зарплата есть? -Нет,сынок,это фантастика! На съёмках рекламы Orbit у старушенции спрашивают: -Какая самая высокая гора в мире??? -Орбит. Голос из-за кадра:Дура,рано ещё...
Колумбина: Для чиво нужин арфагрофичиский славарь? Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? -Почему пить пепси-колу вредно? -Потому, что после 20-ой бутылки появляется зелёный чебурашка и начинает отбирать у вас всю еду.
Капитан Снег: Дарик Спасибо за исчёрпывающие объяснения о том кто такой Фесс!:) Благодарю!:) P.S.Умный ты, книги читаешь:)
Дарик: Капитан Снег Я Она! Неужели так непонятно?!
Gogi: Эстонец поймал золотую рыбку, а она ему и говорит : -Ну, добрый молодец говори три желания! А он её об дерево бум, бум ударил несколько раз.Она: -За чтоо-о--о? -Не наддо ссо мной раскоффарифатьь по-рускиии.
Gogi: Чукотский театр: 1 отделение выходит чукча и говорит : -Я - Цезарь. Второй чукча : - Я - Брут. 2 отделение: -Я - Цезарь. - Я - Брут. - Я - Брут. 3 отделение: -Я - Цезарь. - Я - Брут. - Я - Брут. - Я - Брут. 4 отделение: -Я - Цезарь. - Я - Брут. - Я - Брут. - Я - Брут. - Я- Брут. И тут Цезарь так удивлённо: И ты Брут?
Дарик: Вот ещё *перед зеркалом* тут я - и там я... тут я - и там я... *звонок в дверь* Кто там? Я! ооо, и там я!!!!
Хорор: Ладно сейчас покожу свои: -Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... И только человеческий ребенок может вырасти в любого из вышеперечисленных. Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. - Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! - А вы не пробовали пользоваться дезодорантом? Динозавp идет по лесy. Hавстpечy лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записывая: лиса. Пpидешь ко мне завтpа yтpом, я тебя съем на завтpак! Лиса заплакала. Идет дальше. Hавстpечy медведь. - Ты кто? - Я медведь! - Записывая: медведь. Пpидешь ко мне завтpа днем, я тебя съем на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Hавстpечy заяц. - Ты кто? - Я заяц!!! - Записывая: заяц. Пpидешь ко мне завтpа вечеpом, я съем тебя на yжин! - А можно не пpиходить? - Можно. Вычеpкиваю. - доктоp, больной из шестой палаты объявил себя Цезаpем и pвется гpомить коpфагенян. - в смиpительнyю pyбашкy его. - а из восьмой палаты говоpит, что он Дон Жyан. - а этого в смиpительные штаны. Алгоритм зачатия программиста: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
Дарик: http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=18071 не анекдоты, но ладно
Gogi: Два миллиционера сидят в засаде : - Вася, ты иди первый я я потом за тебя отмщу. Блокада Ленинграда.Из радио доносятся звуки: сначала чавканье, потом звон стаканов, потом отыжка, потом слышаться шаги. -ё-моё, кхм-кхм... В ЭФИРЕ БЛОКАДНЫЙ ЛЕНИНГРАД. У мужика день рожденья. Звонок в дверь, он открывает - там человек в костюме Винни-Пуха: -Подравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни,-достаёт пистолет,-Пух. Наркоман пришел наниматься в цирк: - У меня есть супер номер, я прыгаю прямо из под купола без всякой страховки. Его приняли, началось представление, его номер, он поднимается под купол цирка, прыгает вниз, со всего размаху стукается об землю, он в коме приезжает скорая, забирает его. Через два месяца он очнулся: -Оп-ля. Чечня, развалины Грозного, идёт мужик весь увешанный оружием, тут есу навстречу российский патруль.Он говорит: - Ребят, как хорошо что я вас встретил! Где тут выход на второй уровень? Православный священник и мулла.Православный говорит: -Христос воскрес! -Ай,молодца! Один еврейский мальчик плохо себя вёл в еврейской школе, его переводят из одной в другую, ничего не помогает, наконец, его первели в православную, он там себя стал вести лучше всех, стал учиться лучше всех.Отец удивился и спрашивает его: -Что стобой случилось сынок? -Знаешь пап, у них там над входом на кресте распят еврей, я понял сразу с ними шутки шутить нельзя. Повадился летать на землю Русскую Змей Горыныч, люди незная чего делать бегут к Алёше Поповичу за помощью -Спаси нас богатырь! Он говорит: -Тут дело серьёзное - надо подумать. Люди с той же просьбой к Добрыне Никитичу.Он: - Надо подумать. Люди совсем оттчаялись бегут к Илье Муромцу - Спаси нас. На землю Русскую повадился Змей Горыныч летать. Он ничего не говоря начал собирать вещи. -Илья, ты идёшь м ним драться? Он: Какой драться, сваливать надо и нефиг думать.
Инк: Дарик Смяшно)))) Хорор Смяшно))) Gogi Савсем несмешно
брат Фуффик: Дарик Есть уже такая тема))
Дарик: брат Фуффик Но как все тут отвечают! и ни от кого не поступало жалоб... не знала, извиняюсь, БАЯН! простите меня грешную
Дарик: Gogi Про Богатырей заценила, здорово!
полная версия страницы